小青的自白
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第五章 迎宾入室(下)

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刹那间……

灯几上的电话响起了铃声:“嘟嘟嘟嘟……嘟嘟嘟嘟……!!”

我跟李桐两都吓呆在那儿,象木似的,动也不动、也更说不出话来。

“嘟嘟嘟嘟……嘟嘟嘟嘟……!!”铃声持续着。

“不!不要啊~!……这时候,我最不要的,就是电话啊!”

徨恐之下喊着的同时,我心里仍然明白:这电话非接不可;因为夜时分会打电话来,除了在台北、我的丈夫之外,绝对不可能有别的

况且,他总是在美国这边三更半夜时打来,也从不问我好不好;只待我一些不大不小的事,还说是相当紧急的,都一定得立刻就办。而我心里知道:丈夫真正的目的,不过是查我的勤、看看我在不在家?是否夜不归营罢了!

正因为如此,我虽然有了外遇,每天晚上却都得乖乖回家,装成一个贞洁不呵的妻子,守在床,随时等侯他的电话、听从他遥控的吩咐。也正是这缘故,我连策划了好几个月,跟夫李桐共享良宵的幽会,都只能约在家里,而不能约到其他比较更漫的地方、或观光、渡假的旅馆。

老实讲,此刻写下这篇自白,一想到当时景,我就充满了悲哀。因为那些年来,我真是跟被关在监牢里的犯一样;而且更差的,是连整个的心理都被无形的枷锁控制住,毫无自由可言。我一直把自己殷求感解放、和欲满足的需要,都视为肮脏而见不得的事。信作为一个妻子、母亲,我绝不能、甚至连想都不该想那种罔顾家庭、在外偷,伤风败俗、不道德的行为。

但我终于还是无法禁止自己翱翔的心灵、和渲泻的感,也实在控制不了身子对男的渴求;终于和李桐有泄,成了出红杏,背负了背叛丈夫的罪名。……而每一次偷的事前、事后,心中都充满了道德谴责,为自己盲目追求欲解放感到羞耻,对获得体满足而自惭。

我后悔自己已成了唾弃的“”;一个外表假装贞洁,但骨子里却贱而骚。可是,就象吸毒上了瘾似的,我每次和李桐作回来的罪恶感,又全在殷切期盼与他下一次幽会的心中,化为乌有了!

那种在矛盾中不断挣扎,却无法翻身解脱;在悔恨中受尽折磨,却总是陷于无奈、凄楚的感觉,真是只有亲身走过的才能体会、了解的啊!……真的,想到这儿,我除了长长叹息一声之外,又能怎样呢?……唉~!……不说了,再讲下去,我就想哭……还是让我继续那个礼拜五夜

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